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Acceptable/inacceptable : comment définir les limites dans le couple

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Dans un couple, les limites sont incontournables et représentent des critères inviolables ou non négociables que les conjoints se doivent de respecter. Fidélité, relation longue distance, avoir un enfant ou non… Si certains critères sont plus largement répandus que d’autres au sein des couples, la nature de la limite varie quant à elle d’une personne à l’autre. Mais comment définir ce qui relève (pour vous) de l’acceptable ou de l’inacceptable en couple ? Voici quelques conseils pour le savoir.

 

Apprendre à se connaître

Se connaître est essentiel dans une relation de couple

 

Avant de définir les limites à établir dans son couple, encore faut-il se connaître soi-même. Il est important de savoir si le comportement que nous adoptons est en accord ou non avec nos valeurs. Ne pas partir de ce postulat reviendrait à nier son identité. Posez-vous la question : sur quoi vous basez-vous pour fixer les limites dans votre couple ?

 

Chercher à se connaître est donc loin d’être une aspiration narcissique. Il s’agit en réalité de prendre conscience de soi et de comprendre quelles sont nos valeurs, besoins, qualités, faiblesses, etc. Ce travail permet l’alignement à soi-même, et ce dans tous les domaines de sa vie.

 

Et sur ce point, une chose est certaine, la connaissance de soi n’est pas innée. Apprendre à se connaître nécessite un véritable travail d’introspection et ce tout au long de sa vie. Entre 18 ans et 40 ans par exemple, vos envies changent et vos objectifs évoluent. L’exercice consiste donc à s’interroger durant chacune des étapes de notre vie.

 

Comment réussir à se connaître ?

 

Vous l’aurez compris, apprendre à se connaître est un véritable travail d’introspection. Et comme la tâche est loin d’être aisée, nous vous aidons avec quelques idées d’exercices :

 

  • S’observer : si on ne s’écoute pas et que la porte reste fermée trop longtemps, on en devient incapable de définir ce que l’on veut, qui nous sommes et quelles sont nos valeurs. Il va dans ce cas falloir redoubler d’attention pour déterminer ce qui dépend de nos propres envies et les distinguer de celles de votre conjoint. Une fois ces brèches entrouvertes, surtout ne les laissez pas de côté et saisissez l’opportunité de les explorer. Cet exercice vous permettra de vous retrouver, mais également de mieux vivre en couple et de fixer vos propres limites.

 

  • Se poser les bonnes questions : prenez une feuille et un stylo et listez ce qui selon vous relève de vos besoins, valeurs, peurs, rêves et aspirations. En couple on peut parfois passer plus de temps à vouloir changer l’autre plutôt qu’à se comprendre soi-même.

 

« Lorsque vous dites oui, assurez-vous que vous ne dites pas non à vous-même. »

Paulo Coelho.

 

Connaître ses propres limites

 

Bien évidemment une fois que l’on se connaît, savoir quelles sont ses limites dans un couple devient presque un jeu d’enfant ! Vous êtes apte à discuter de ce qui vous fait souffrir avec l’autre sans vous juger ou vous réprimander. Parler de ce qui est acceptable ou inacceptable à vos yeux, c’est avant tout communiquer avec votre conjoint, sans violence, sur vos peurs et ce que vous considérez comme limite.

 

Et la dépendance affective dans tout ça ?

Selon la revue médicale de Liège, la dépendance affective correspond à une détresse émotionnelle, une faible estime de soi ainsi qu’un besoin de se rassurer qui se traduit par une dépendance totale à une autre personne.

 

Toutefois, la dépendance affective n’est en soi pas une pathologie. Nous avons tous besoin d’affection dans nos vies, c’est tout à fait normal. On parle de dépendance affective uniquement quand cette dernière fait souffrir. Elle devient néfaste lorsque la vie d’une personne dépend intégralement de celle d’une autre. Dans ce cas, notre bonheur dépend essentiellement de l’autre et fait naître des rapports de dominance dans le couple.

 

De façon générale, un enfant qui a vécu dans un environnement bienveillant a une dépendance affective plutôt souple. La personne aura ce besoin d’être aimé sans pour autant se sentir perdu dès les premiers signes de non-amour. En revanche, un enfant qui n’a pas assez reçu d’amour va rapidement être en demande sur le plan affectif.

 

Ne pas s’imposer de limites par peur de blesser l’autre ou par méconnaissance de soi peut donc devenir une importante problématique pour vous, mais également pour votre couple.

 

« Oser poser des limites, c’est avoir le courage de s’aimer même quand on risque de décevoir les autres. »

Brené Brown

 

La résolution du conflit ne tient donc pas au fait de ne pas fixer de limites, mais plutôt d’apprendre à les gérer à deux. Les disputes et désaccords peuvent renforcer un couple lorsque chacun est consciemment prêt à accepter la différence de point de vue de son partenaire. Acceptable ou inacceptable, le tout est d’en parler.

 

Pour connaître vos valeurs et vos besoins, ce qui est essentiel pour une relation de couple épanouissante et saine, nous vous conseillons le programme « Stable & Ancrée », par Fanny Huleux (cliquez sur la bannière!) et pour commencer à poser vos limites, nous vous conseillons la session d’EFT ICI.

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