Vous venez de rencontrer un homme merveilleux et vous vous imaginez déjà vivre un véritable conte de fées. Il n’aura d’yeux que pour vous, c’est évident. Six mois plus tard, vous le trouvez en train de flirter avec une jolie brune à la fête d’anniversaire de votre cousin… Lors d’une discussion animée, vous vous rendez compte que le concept de fidélité fait partie des choses dont vous avez omis de parler lorsque vous vous êtes rencontrés et que sa conception diffère sensiblement de la vôtre.
Cette situation vous rappelle-t-elle une scène déjà vécue par vous ou par l’une de vos amies ?
Bien sûr, cette situation aurait pu être évitée et votre partenaire, ne vous en déplaise, n’est pas le seul responsable de ce qui vient de se produire. Ce qui est permis ou non dans le couple doit être abordé dès le début de la relation… parce que non, la fidélité ne va pas de soi : certains couples préfèrent adopter un mode de vie différent et s’épanouissent tout autant.
La fidélité, un concept flou ?
Certains vous diront que la fidélité, c’est ne regarder personne d’autre que son partenaire, de n’avoir aucun désir en dehors du couple, d’autres vous diront qu’elle consiste à n’avoir de relations sexuelles qu’avec son partenaire mais que le flirt ne constitue pas une infidélité, d’autres encore revendiquent une liberté sexuelle consentie, la fidélité reposant uniquement sur les sentiments.
La première chose à faire en abordant le sujet est donc de vérifier que votre conception est la même : décider d’être fidèles l’un à l’autre, on le voit, n’est pas suffisamment précis, il s’agit de se mettre d’accord sur ce qui est permis et sur ce qui ne l’est pas.
Avoir cette conversation permettra au couple de s’appuyer sur des bases solides. Pour discuter plus sereinement de cet aspect essentiel, il vaut mieux l’aborder en amont avant que l’un des deux ne soit blessé par l’attitude de l’autre et ne se sente trahi. Car la trahison – tout comme la confiance – est bien au cœur du débat : « il est important pour moi que tu ne flirtes pas avec d’autres femmes ; or je te trouve flirtant ouvertement avec une autre ; je me sens trahie et je suis profondément blessée ».
Le plus important est ici la fidélité à la promesse tenue ; or, si cette promesse est floue ou implicite, les partenaires agissent chacun selon leurs propres conceptions, au risque de dépasser les limites de l’autre, limites qu’ils n’ont pas clairement identifiées.
La fidélité, une obligation ?
Si certains prônent l’infidélité comme nécessaire en l’associant à la fois à la liberté et à la survie et à la longévité du couple, d’autres sont d’ardents défenseurs de la fidélité la plus stricte. Sociologues, philosophes, thérapeutes de couple… chacun a son avis sur la question et justifie son point de vue. Tous s’accordent néanmoins sur la nécessité de redéfinir le couple dans un contexte historique où les normes ont changé : au mariage d’intérêt s’est succédé le mariage fondé sur l’amour mais inscrit dans une norme où il était nécessaire et logique (tout comme le fait de fonder une famille). Aujourd’hui, le mariage n’est plus une « obligation » mais un choix et l’on peut vivre successivement ou simultanément plusieurs vies, choisir d’être fidèles ou opter pour la liberté sexuelle dans le couple…
Dans ce contexte, comment trouver son propre équilibre ? En s’assurant sans doute de partager les mêmes valeurs que son partenaire, d’avoir les mêmes envies concernant ce qui est permis et ce qui ne l’est pas et en veillant à rester fidèle à la promesse – clairement énoncée – faite.
Et comme pour tous les autres engagements de la vie de couple, ces promesses sont susceptibles d’être rediscutées si l’un ou l’autre ne s’épanouit plus dans le fonctionnement choisi.
La fidélité, un paramètre essentiel ?
Si le sujet est de ceux à aborder rapidement, d’autres paramètres tout aussi importants doivent être pris en compte : l’attachement et l’attirance que l’on a l’un pour l’autre, bien évidemment, mais aussi les valeurs communes, les goûts de chacun, la liberté consentie sur les activités de l’un et de l’autre…
Est-ce que chacun a l’espace nécessaire pour s’épanouir à la fois individuellement et dans le couple ?
D’après Serge Chaumier, sociologue, le couple a perdu aujourd’hui sa force fusionnelle, fondée sur l’idéal romantique, où la passion des débuts est censée perdurer dans le temps. Il introduit la notion de « couple fissionnel », ouvert sur l’extérieur, où chaque partenaire vit avec l’autre mais pas pour l’autre. Le couple est vu comme une association qui peut cesser à tout moment. D’après lui, pour que ce nouveau couple fonctionne, il est nécessaire de réinventer une fidélité qui ne soit pas basée sur la fidélité des corps.
A contrario, dans « La force de la fidélité dans un monde infidèle », Alain Etchegoyen, philosophe, développe l’idée que la fidélité, aujourd’hui librement choisie alors qu’elle était autrefois contrainte par la peur (religieuse, sociale…), est un signe d’amour qui rend les conjoints plus forts et plus soudés.
La fidélité, la conclusion
Vous l’aurez compris à la lecture de cet article, la fidélité est avant tout une question qui s’aborde en couple : il n’y a pas de conclusion universelle qui viendrait clore le sujet une bonne fois pour toutes. Fidèle ou infidèle, chacun, en accord avec son conjoint, fixe les limites de l’acceptable dans le couple.
Le danger serait essentiellement, ici, que l’un des partenaires ne s’oblige à accepter des règles qui ne lui conviennent pas, pour ne pas perdre son partenaire. Il est donc essentiel, en tout premier lieu, d’être fidèle à soi-même et de respecter ses propres valeurs et convictions profondes.
Mise en garde :
Si la question doit être abordée, il est nécessaire de l’aborder avec tact, sans braquer son partenaire, de connaître également ses propres valeurs, ses conceptions sur le sujet tout comme son niveau d’engagement et sa propre capacité à respecter les règles établies.
Pour aller plus loin sur ce sujet, nous vous conseillons la vidéo ICI et pour vous accompagner dans la connaissance de vous-même, nous vous conseillons le programme « Stable&Ancrée », par Fanny Huleux.
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