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Pourquoi nous perdons-nous dans nos relations amoureuses ?

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Films, dessins animés, romans… Notre société affiche partout un certain archétype de la relation. Résultat ? L’idéalisation de la relation amoureuse est subtilement imprégnée en chacune de nous. Du réel à l’imaginaire, nous avons désormais toutes une image du « moi » idéal qui nous empêche de vivre pleinement l’instant. On se répète « Je sens que je ne suis pas assez, que la relation n’est pas assez » ce qui a tendance à nous perdre en même temps que notre partenaire. Et si nous avions simplement placé le curseur « idéal » un peu trop haut ?

 

Les débuts d’une relation : idéal ou réalité ?

 

Euphorie, attirance, intensité des émotions… Le début d’une relation représente souvent la version idéale d’un couple. Tout est nouveau, l’heure est à la découverte et, pour ne rien gâcher au plaisir, chacun des partenaires se montre sous son meilleur jour, une version idéale de lui-même… une imposture ?

 

Un détail va ensuite faire la différence : cette version idéale de vous-même, est-ce vraiment vous ? Il est fréquent de gommer certains traits de notre personnalité dans le seul but de plaire à l’autre. Mais entre effacer un léger trait ou gommer l’intégralité de notre personnalité, il y a une grande différence. Ainsi, lorsqu’on décide de masquer une importante partie de nous-même, deux situations peuvent se présenter au fil de la relation :

 

  1. Cette version idéale de vous-même ne tient pas dans le temps.
  2. Cette version idéale devient votre nouvelle réalité et vous aliène de votre propre personnalité et de vos valeurs. Autrement dit, vous n’êtes plus vous-même.

 

Dans un cas comme dans l’autre, cette « imposture » n’a rien de bénéfique (pour vous comme pour votre partenaire).

 

La peur du rejet

 

Si gommer des traits de sa personnalité a des répercussions négatives pour le couple et l’individu, pourquoi faire toujours la même erreur ? Deux phénomènes peuvent expliquer cette imposture. Tout d’abord il y a la peur du rejet. Nous avons tous un discours intérieur et ce dernier peut nous être à la fois d’un grand soutien comme la source de nombreuses insécurités.

 

Prenons un exemple. Si une personne se répète au quotidien : « je ne suis pas assez », « les gens ne m’aiment pas », « je ne pourrai jamais réaliser mes rêves ». Dans ce cas, ce discours interne va devenir notre réalité. Notre pensée crée notre réalité. Au début d’une relation, cette personne aura alors tendance à plus facilement masquer sa personnalité pour être acceptée.

 

À l’inverse, si elle s’estime suffisante à elle-même et qu’elle a conscience qu’elle ne peut pas plaire à tout le monde, dans ce cas, elle aura davantage de facilité à se montrer sous son véritable jour, et ce, dès le début d’une relation. En définitive, une personne dont le discours interne manque de bienveillance va généralement subir une peur du rejet plus importante et donc plus facilement travestir sa personnalité dans l’unique but d’être acceptée.

 

L’addiction des débuts

 

L’autre explication à cette imposture des débuts porte sur la dépendance provoquée durant la naissance du sentiment amoureux. C’est scientifiquement prouvé, les personnes au stade précoce d’une relation amoureuse présentent de nombreux symptômes (euphorie, dépendance émotionnelle, dépendance physique…) similaires à la dépendance d’un toxicomane. Il est donc possible de devenir accro à l’amour à tel point que l’on en gomme les propres traits de sa personnalité dans le seul but de plaire.

 

Pourquoi a-t-on besoin de changer l’autre ?

 

Une fois les débuts passés et la réalité des personnalités dévoilée, un nouveau phénomène apparaît : le besoin de changer l’autre. Manque d’attention, de romantisme, pas assez impliqué ou au contraire trop exigeant à notre encontre… Cette version de l’homme idéal des débuts devient un « simple » partenaire que l’on souhaite façonner à notre image en fonction de notre réalité. Nous nous retrouvons à reprocher à l’autre d’être lui-même.

 

Un couple, deux mondes

 

Un dernier point est à soulever dans une relation amoureuse : la rencontre entre deux mondes, deux univers bien distincts. Si une nouvelle dynamique se crée, tout l’enjeu consiste à réussir le dosage entre :

 

  • l’acceptation de la personnalité de son partenaire ;
  • la conservation de sa propre personnalité (ne surtout pas y renoncer).

 

La plus grande erreur au début d’une relation consiste à nier sa propre personnalité ainsi que ses valeurs dans l’unique but de satisfaire l’autre. L’être humain a besoin de s’épanouir, de s’éveiller et d’exister au contact de l’autre et non pas à travers lui.

 

En définitive, il est très fréquent de transformer sa réalité au début d’une relation pour que cette dernière colle parfaitement à l’autre (quand bien même cela ne nous correspond pas). Mais réussir à se dévoiler telle que l’on est reste toujours le moyen le plus sûr de parvenir à construire une relation stable. Pour vous guider dans cette voie, découvrez le programme « Stable & Ancrée » en cliquant sur la bannière. Croire en soi, se connaître et identifier ses valeurs n’est pas une option, c’est un indispensable pour qui désire une vie de couple épanouie.

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