Il se reproduit un peu trop souvent aux yeux de certaines, alors que pour d’autres c’est une libération après une relation compliquée. Elles sont nombreuses à le fuir, pourtant, si on y met de la conscience, il a certaines vertus…

Ce « il », c’est le célibat, cette période durant laquelle le « je » se conjugue plus souvent que le « nous ». Vous traversez une période « solo » et vous aimeriez mieux la vivre ? Voici les 3 états d’esprit à éviter pour bénéficier de cette étape qui est, finalement, une phase de vie comme une autre…

Erreur n°1 : S’imposer le célibat pour devenir une « femme indépendante »

Dans le milieu du développement personnel, on entend souvent parler de cette notion de femme forte et indépendante qui n’aurait pas besoin d’être en couple pour être heureuse. Il arrive donc que certaines femmes se poussent à rester dans le célibat afin de se prouver qu’elles vivent aussi bien seules qu’accompagnées.

S’il est évident que tout votre bonheur ne doit pas reposer sur votre relation amoureuse, il est important de rappeler que nous sommes des êtres sociaux. Nous tirons une grande partie de notre bien-être de la qualité de nos relations. Il est donc naturel d’avoir envie et besoin de nouer des relations intimes, dans lesquelles nous bénéficions du soutien et de l’amour de l’autre.

Si vous avez sincèrement envie d’être seule, il est vital d’écouter cet élan. Le célibat peut en effet vous aider à développer vos propres ressources et à réaliser votre force, en vous emmenant vers la découverte de vos capacités personnelles.

Mais n’allez pas contre une envie de couple, simplement pour vous prouver que vous êtes indépendante. Nous sommes tous reliés les uns aux autres : le besoin de partage et de communauté est un instinct naturel, qu’il est tout aussi important d’honorer que le besoin d’indépendance.

Erreur n°2 : Subir son célibat, sans pour autant poser d’intention

Il arrive qu’on se retrouve célibataire sans l’avoir choisi, ou encore qu’une période « solo » dure plus longtemps que ce qu’on espérait. Dans ce cas, ne pas être en couple peut être mal vécu. Certaines femmes supportent difficilement cette période car elles ont la sensation de ne pas avancer dans leurs projets, notamment quand l’envie de construire une famille se fait ressentir. 

Mais il arrive aussi qu’on souffre de ce célibat, sans faire ce qu’il faut pour en sortir. La raison ? Beaucoup de femmes pensent que pour se mettre en couple, il suffit de sortir régulièrement et d’utiliser quotidiennement les applis de rencontre. Elles s’étonnent alors de ne pas rencontrer LE partenaire qui correspond à leurs envies.

Mais le secret pour bien vivre son célibat (ou en sortir quand on le souhaite), est de définir sa vision. Sans vision claire, il est difficile de trouver une relation satisfaisante : comment rencontrer la personne avec qui je vais aimer avancer, si je ne sais pas où j’ai envie d’aller ?

Avant même d’installer une appli de rencontre, posez-vous au calme, coupez les distractions et recentrez-vous. Demandez-vous avec honnêteté de quoi vous avez envie. Quelle relation vous comblerait aujourd’hui ? Quels sont vos besoins ? Vos projets ? Quelle est la vie que vous aimeriez mener ? Si vous pouviez donner vie en un claquement de doigt à l’homme de vos rêves, comment serait-il ?

N’hésitez pas à faire un tableau de visualisation ou à écrire toutes vos intentions pour votre future relation de couple. Être au clair avec vous-même va vous aider à choisir et attirer un partenaire qui vous convient profondément.

Erreur n°3 : Faire du célibat un espace d’attente

Une fois que l’on a posé son intention, il est très important de ne pas s’enfermer dans l’attente. Faites confiance à la vie : si vous avez mis en place ce qu’il fallait (des intentions et des demandes claires, et les actions pour les voir se concrétiser), vous pouvez désormais profiter !

Vous savez vers quoi vous voulez vous diriger : une relation de couple. Cela ne veut pas dire que votre vie a moins de valeur parce que vous la vivez seule pour l’instant. Vivez pour vous, réalisez des rêves qui vous tiennent à cœur, entamez des projets qui vous emmènent doucement, mais sûrement, vers un futur alléchant. Ne faites pas l’erreur suprême d’attendre sagement chez vous d’être avec « la bonne personne » pour lancer vos projets. C’est en mettant tout ceci en place que vous allez rencontrer votre partenaire, et non le contraire. Et pendant ce temps, vous vivrez une vie épanouissante, excitante et qui en vaut la peine… seule ou accompagnée !

Pour vous assurer d’être toujours consciente de vos intentions et de rester alignée avec vos valeurs, nous vous conseillons le programme « Stable&Ancrée », par Fanny Huleux. Cliquez sur la bannière pour plus d’infos!

Quand une relation se termine, il est quelquefois difficile de couper définitivement le lien avec son ex-partenaire. Malgré la rupture, certains décident de garder le contact. Ce choix est-il sain ? Peut-on vraiment rester dans la vie de son ex ? Si oui, quelles sont les conséquences lorsqu’on démarre une nouvelle relation ? Aujourd’hui, nous vous invitons à un tour d’horizon de nos relations avec nos anciens partenaires amoureux, et ce qu’elles révèlent sur nous.

Observer ses motivations

Si certaines personnes relèvent avec succès le challenge de créer une relation saine et amicale avec leur ex, d’autres souffrent de l’évolution du lien. Qu’est-ce qui engendre cette différence ? Les motivations derrière l’envie de rester en contact, tout simplement.

Il est très important d’être honnête avec soi-même et de se demander : « pourquoi est-ce que je veux garder le contact ? ».

Il est certes naturel d’avoir envie de conserver dans sa vie une personne qu’on a aimée. Certaines séparations se font sans haine ni colère et il ne reste qu’une affection ou de l’amitié. Dans ce cas, il est plus simple de rester en lien, car la relation a déjà évolué vers quelque chose de sain. C’est d’autant plus important lorsqu’on a des enfants ensemble, un cercle d’amis commun, ou même des animaux de compagnie que l’on souhaite continuer à voir.

Mais dans d’autres cas, l’envie de garder le contact cache des motivations inconscientes qui peuvent vous freiner dans votre évolution.

Il arrive en effet que l’on conserve des sentiments forts. Même si on se l’avoue difficilement, cette envie de garder contact reflète une non-acceptation de la situation. Cela entretient l’espoir que la relation reprenne. C’est d’autant plus vrai lorsque la rupture a été décidée par l’ex-partenaire et que l’on se rattache à une amitié. Mais cette relation ne comble pas le manque et provoquera certainement de l’insatisfaction, de la tristesse et de la frustration. Dans ce cas, il est plus sain de ne pas rester en contact, au moins pour un temps. C’est une décision qui peut-être très difficile à prendre, mais qui permet de vivre les émotions liées à la séparation… Et ainsi, de réellement faire son deuil.

Accepter la transformation du lien

Qu’importe le contexte de la rupture, une chose est certaine : la nature de la relation a changé. De deux partenaires, unis dans le cadre du couple, partageant souvent des activités et des projets, on redevient un individu menant son propre chemin, de son côté.

Même si l’on décide de conserver le contact, il est nécessaire d’accepter ce changement pour pouvoir avancer. Il est possible de rester en contact avec son ex tout en allant de l’avant. Mais le lien ne peut pas rester identique. Il est naturel de couper certains ponts et de faire évoluer les habitudes du couple vers une relation plus distante, bien que pleine d’affection. Dans la plupart des cas, il est préférable de diminuer les appels quotidiens, messages du petit matin, emplois du temps en commun, et ce, même pour des parents devant gérer ensemble leurs enfants. Dans le cas contraire, une confusion peut s’installer concernant la nature de la relation.

Si on ne réussit pas à faire évoluer la situation, c’est le signe qu’inconsciemment, nous refusons en partie la rupture. En prendre conscience peut aider à faire le travail nécessaire pour aller de l’avant.

Il peut aussi arriver que vos motivations soient claires, mais que la confusion vienne de votre ancien partenaire. C’est notamment le cas quand vous avez initié la rupture et que votre ex-conjoint l’a subie. Pour son propre bien-être, il peut alors être nécessaire de ne pas rester en contact, même s’il vous en supplie. Car même si vous avancerez de votre côté, l’autre peut garder espoir et se rattacher aux moindres nouvelles que vous lui donnerez.

Garder contact avec son ex quand on se remet en couple

Une nouvelle relation arrive, vous en êtes heureuse… Mais un problème se pose vite. Votre nouveau partenaire n’accepte pas votre relation avec votre ex. Difficile de lui faire comprendre la nature de ce lien, si lui-même a coupé tout contact avec ses ex. Il n’existe pas de solution magique dans cette situation. 

Une nouvelle relation est l’occasion de se « remettre à jour » en observant notre évolution. Ce lien nous fait-il vraiment du bien ? L’arrivée d’un nouveau partenaire dans votre vie peut vous pousser à questionner de nouveau ce que vous cherchez en restant en lien : avez-vous sincèrement envie d’avoir des nouvelles et d’entretenir une amitié ? Ou vous accrochez-vous au passé ? Conservez-vous cette personne dans votre vie par peur d’être un jour seule ? Gardez-vous l’espoir secret de vous remettre ensemble ?

Si une amitié pure et sans ambiguïté vous lie des deux côtés, il est possible d’organiser une rencontre avec votre ancien partenaire et le nouveau, comme vous le feriez pour présenter vos amis. Cela peut rassurer votre nouveau partenaire

Lorsqu’on décide de rester en contact avec un ex, il est nécessaire de poser de saines limites et d’être honnête avec soi-même. Le passé ne reviendra pas : nous pouvons garder des gens dans notre cœur, sans leur laisser la même place dans notre vie de tous les jours. À nous de décider si nous en sommes capables… Et d’observer pourquoi nous faisons un choix plutôt qu’un autre.

Vous ne savez pas poser vos limites et vous avez du mal à déterminer quelles sont vos intentions ou si vos relations sont saines? Optez pour le programme « Stable&Ancrée », par Fanny Huleux. Il vous permettra de sortir de votre brouillard mental et de voir clairement la direction à suivre.

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• Cessez de lui faire peur

C’est souvent le cas quand un partenaire « poursuit » l’autre pour obtenir ce qu’il souhaite: celui qui a du mal à s’ouvrir prend peur et se ferme

C’est tout à fait compréhensible – quand vous vous sentez frustrée, exclue, ignorée, il est naturel d’être plus réactive et « passionnée » dans vos efforts pour vous faire entendre. Mais pensez à ce que vous dégagez – à votre communication non verbale et à votre énergie.

Il est difficile pour les autres de venir vers vous et de garder des sentiments doux et attentionnés à votre égard, ou d’apprécier pleinement votre présence, lorsque vous criez ou que vous vous exprimez sèchement. Lorsqu’on interagit avec des individus en colère, on peut rapidement se sentir menacé. Plus vous forcez la communication, moins les gens peuvent vous entendre. Respirez, détendez-vous et vous aurez de meilleurs résultats.

• Posez les bonnes questions

Il y a deux types de questions, elles sont ouvertes ou fermées. Les questions ouvertes donnent à l’interlocuteur l’occasion de s’exprimer davantage, de nuancer ses propos, et les questions fermées impliquent des réponses courtes sans nuances : on y répond généralement par « oui » ou par « non ».

Si vous êtes une personne naturellement bavarde, peu importe la façon dont une question est posée, vous allez développer parce que vous aimez parler. Mais si votre partenaire n’aime pas parler et que vous lui posez des questions fermées, il va vous donner des réponses fermées.

Exemples de questions fermées :

• Tu aimes la glace à la vanille ?
• Tu es en colère ?
• Tu veux regarder ce film ?
• As-tu trouvé la pièce intéressante ?

Même si vous voulez que votre partenaire s’exprime davantage, les questions ci-dessus ne lui permettront pas de s’ouvrir. Au lieu de cela, poser des questions ouvertes telles que :

• Quelle est ta glace préférée ?
• Qu’est-ce qui t’a mis en colère tout à l’heure ?
• Quel film souhaites-tu voir ce soir ?
• Qu’est-ce que tu as le plus aimé dans la pièce ?

Vous voyez la différence ?

• Commencez par exprimer vos sentiments

Une des raisons pour lesquelles votre partenaire ne communique pas peut être qu’il n’aime pas la façon dont vous lui parlez. Quand il y a un problème et que vous commencez la conversation en le blâmant, il va automatiquement se mettre sur la défensive. Personne n’aime être accusé de quelque chose – même s’il est coupable.

La psychologue clinicienne Shelley Sommerfeldt affirme que le fait de commencer vos conversations en parlant de ce que vous ressentez à l’égard de la situation facilite la communication avec votre partenaire.

Par exemple, vous trouvez que votre partenaire passe trop de temps au travail et vous néglige.

Au lieu de dire quelque chose comme : « Tu es toujours au travail, il est évident que ton travail est plus important que moi. »

Essayez plutôt de dire : « Je me sens négligée parce que je trouve que tu passes beaucoup de temps au travail. »

Lorsque vous faites savoir à votre partenaire comment son comportement vous affecte, il sera plus ouvert à une conversation et cherchera plus activement une solution pour corriger cela.

• Dites à votre partenaire ce dont vous avez besoin

Que pouvez-vous faire lorsque vous ne parvenez pas à communiquer avec votre partenaire ? La réponse est simple, dites-lui ce dont vous avez besoin.

Votre partenaire ne sait peut-être pas exprimer ce dont il a besoin, mais en lui exprimant vos propres besoins, vous l’encouragerez à en faire de même. (Attention : Communiquer n’est pas une obligation.)

Parfois, vous voulez simplement libérer votre frustration au sujet d’une situation, vous ne voulez pas de conseils sur la façon de la résoudre et vous ne voulez pas non plus de son opinion. Mais d’autres fois, vous voulez que votre partenaire vous aide à trouver une solution.

Ni vous ni votre partenaire ne peut deviner ce que l’autre pense et si vous lancez dans la conversation sans lui laisser savoir ce dont vous avez besoin, il va faire l’une de ces deux choses :

1. Tâcher de minimiser la situation pour vous rassurer (et se rassurer)
2. Vous offrir une solution

Chacun souhaite aider son conjoint et il peut chercher à vous apporter une solution quand ce n’était pas ce que vous cherchiez. Par conséquent, la meilleure façon de commencer la conversation est d’être directe sur ce dont vous avez besoin à ce moment.

Exemple de situation courante :

Votre employeur était de mauvaise humeur et ne vous a pas lâchée de la journée. En rentrant chez vous, pour dissiper votre agacement et vous décharger de vos émotions, vous en parlez à votre partenaire : vous souhaitez juste pouvoir lui raconter cette mauvaise journée mais il comprend que vous avez besoin de son aide :

1. Il vous explique que ce n’est pas grave et que votre employeur sera sûrement de bien meilleure humeur demain : vous êtes agacée parce qu’il minimise le préjudice que vous pensez avoir vécu et vous lui en voulez.
2. Il vous conseille d’être plus ferme et de parler à votre employeur : vous êtes agacée parce que vous en déduisez qu’il vous croit incapable de gérer la situation seule et vous lui en voulez.

• Lâchez vos attentes

Nous avons une partie animale qui peut sentir lorsqu’une personne tente de nous manipuler d’une manière ou d’une autre. Votre partenaire n’est pas stupide. cessez de le prendre pour un âne ! Communiquez avec lui uniquement pour communiquer avec lui et acceptez-le dans son silence également. Plus vous tenterez de le forcer, moins ça fonctionnera. Lâchez prise et laissez-le tranquille. Il s’ouvrira À SON RYTHME !

• Exprimez votre vulnérabilité

Si vous voulez mieux connaître votre partenaire, parlez de votre vulnérabilité. Plus vous vous ouvrirez à lui, plus il s’ouvrira à vous.

Osez exprimer ceci à votre partenaire :

– Que vous vous sentez seule

– Qu’il vous manque

– Que vous vous sentez dépassée

– Que vous avez besoin de son aide

– Que vous avez peur

– Que vous avez besoin de savoir qu’il se soucie de vous

Il vous percevra comme une personne plus douce et plus aimante. Cela l’encouragera à mobiliser son amour pour vous, plutôt que son instinct de survie.

Quelques conseils sur la façon d’exprimer votre vulnérabilité :

• Self Reflect : Afin d’oser vous montrer vulnérable devant votre partenaire, vous devez savoir exactement qui vous êtes et pourquoi vous faites les choses que vous faites. Tout le monde a un passé, des cicatrices d’enfance qui affectent qui il est dans le présent. Quels sont les vôtres ?

• Ne vous précipitez pas : La vulnérabilité peut être effrayante, alors plongez d’abord vos orteils dans l’eau avant de vous diriger vers l’extrémité la plus profonde.

1. Vous pourriez ne pas vous sentir à l’aise de tout révéler
2. Votre partenaire pourrait ne pas se sentir à l’aise non plus avec vous si vous allez trop vite.

Ne vous noyez pas dans votre propre verre d’eau.

• Soyez vulnérable dans l’instant. Prenons un exemple : vous avez un désaccord avec votre partenaire et il blesse vos sentiments. Au lieu de vous renfermer et d’avoir une explosion quelques jours plus tard, dites-lui exactement ce que vous ressentez. Mais rappelez-vous d’utiliser des déclarations commençant par « je » plutôt que des déclarations accusatoires commençant par « tu ».

• Exprimez vos craintes : dites à votre partenaire ce dont vous avez peur, surtout en ce qui concerne votre relation. Ne vous refermez pas lorsque vous ne vous sentez pas en sécurité, discutez-en avec votre partenaire, même si vous pensez qu’il ne peut pas comprendre. En partageant vos peurs, vous lui donnez l’occasion de prendre soin de vous. Cela vous rassura et renforcera le lien.

• Apprenez le langage de son amour

Une des raisons pour lesquelles vous pouvez trouver difficile de communiquer avec votre partenaire est que vous exprimez votre amour différemment.

Selon le psychologue Gary Chapman, il y a cinq langages de l’amour et nous en parlons tous un en priorité.

Les 5 langages de l’amour :

1. Les paroles : on exprime l’amour et l’appréciation par des paroles.
2. Le toucher : on exprime son amour par le toucher, comme se serrer dans les bras et se tenir la main.
3. Les services : on exprime son amour en faisant des choses pour l’autre, comme préparer un bon repas, aller chercher les enfants à l’école ou laver la voiture.
4. Le temps de qualité : on exprime son amour en passant du temps avec son partenaire.
5. Le don : on exprime son amour en faisant des cadeaux.

Imaginez que vous parliez Italien et que votre partenaire parle espagnol, les langues sont proches, mais très différentes en même temps. Vous ne pourrez pas vous comprendre et avoir une véritable relation. C’est pareil lorsqu’on ne parle pas le même langage de l’amour. Non seulement il est important d’avoir conscience de ces différents types de langage, mais il est nécessaire de communiquer clairement son mode d’emploi.

Exemple : 

Vous pourriez vous attendre à ce que votre partenaire vous achète des cadeaux très régulièrement parce que c’est votre langage de l’amour.

1. Il n’en a pas conscience.
2. Son langage de l’amour est le service.

Il fait de nombreuses choses pour vous mais vous n’appréciez pas ses attentions parce que ce n’est pas votre langage de l’amour.

Il s’ensuit, bien évidemment, des conflits.

La bonne nouvelle est que vous pouvez les résoudre en apprenant son langage d’amour. Contrairement à l’apprentissage d’une langue étrangère, le processus est vraiment simple.

• Soyez son ami

Rétablir l’amitié est essentiel pour se reconnecter de manière positive, mais est également essentiel pour construire une base efficace qui permet de réparer les moments négatifs. L’amitié est tout aussi importante que les compétences en gestion des conflits et c’est aussi un grand axe de l’amélioration de la gestion de vos conflits.

• Mettez l’accent sur les solutions

Se plaindre de choses que vous n’aimez pas provoque un sentiment de défense et de non-acceptation.

Lorsque vous désirez quelque chose, demandez-le de manière positive en pensant toujours « gagnant/gagnant ». Votre partenaire sera beaucoup plus en mesure de vous entendre.

De plus, s’il sait exactement ce que vous voulez, il peut vous le donner.

• Soyez diplomate

Les gens aiment être félicités. Concentrez-vous sur toutes les petites choses positives du quotidien et encouragez-le davantage pour tout ce qu’il fait.

Astuce : Si vous devez aborder quelque chose que vous n’aimez pas chez lui ou dans votre relation, commencez par au moins deux commentaires positifs et assurez-vous qu’il s’agit d’une « demande » et non d’une « critique ».

• Obtenez du soutien

Parfois, peu importe à quel point vous êtes gentille et douce avec votre partenaire, il va se fermer, éviter toute conversation et se défendre. C’est particulièrement vrai si un cycle négatif s’est installé dans votre relation. Même si vous changez, il s’attend toujours à ce que vous soyez la même (et que vous réagissiez en conséquence).

Il se peut aussi qu’il entretienne des façons de communiquer ancrées en lui et qui existaient bien avant votre arrivée. Si vous soupçonnez que l’une ou l’autre de ces choses se produit, il serait peut-être sage de vous réunir tous les deux devant un conseiller conjugal ou un coach relationnel qui peut vous aider à démêler l’impact des modèles des relations passées et à vous concentrer sur de nouvelles façons d’établir votre relation (de manière à ce qu’elle devienne saine).

• Dernières réflexions

Si vous voulez vraiment que votre relation fonctionne, cela nécessite des efforts de votre part.

Vous vous dites peut-être « Eh bien, c’est lui qui ne veut pas communiquer », ce qui est vrai, mais cela signifie que vous devez changer votre manière de faire et travailler à apprendre comment communiquer au mieux avec votre partenaire dans l’espoir qu’il commence à s’ouvrir davantage.

Comme vous l’avez lu, beaucoup de gens sont fermés parce qu’ils ne sentent pas entendus : si vous pouvez développer les compétences pour que votre partenaire se sente entendu et compris, il sera plus enclin à engager la conversation avec vous.

Mettez les suggestions ci-dessus en pratique dès que possible et vous commencerez à voir une amélioration dans la façon dont votre partenaire communique avec vous.

Pour apprendre à lâcher prise, à exprimer votre vulnérabilité, à être réellement vous-même et améliorer toutes vos relations, optez pour le programme « Stable&Ancrée », par Fanny Huleux.

Pendant un conflit, il est fréquent que l’un des deux protagonistes se ferme complètement, ce qui a pour conséquence de générer frustration et sentiment de solitude chez l’autre.

Vous pouvez être tentée de penser qu’il s’agit d’une caractéristique masculine. C’est faux : Les femmes, comme les hommes, sont concernées par ces comportements de retrait.

Dans ce cas de figure, plus vous essayez de communiquer, plus votre partenaire tentera d’éviter d’exprimer ce qu’il pense ou ce qu’il ressent. Il peut « se défendre » en invalidant ce que vous dites ou en refusant simplement de participer à la conversation.

Or ce que vous voudriez, c’est qu’il vous écoute, vous entende et vous réponde.

Mais chaque fois que vous essayez de communiquer, il se ferme comme une huître.

Si ce style de communication se transforme en un modèle, vous pourriez arrêter de croire en la relation. Vous pourriez finir par renoncer à essayer de vous connecter.

Or, après la confiance, la communication est l’élément le plus important d’une relation saine.

Fondamentalement, nous souhaitons tous être entourés de gens qui comprennent nos besoins, mais pour comprendre les besoins de quelqu’un, ils doivent être communiqués.

Une des nombreuses raisons pour lesquelles les relations échouent est une rupture dans la communication ou une incapacité à communiquer.

Si votre partenaire semble souvent s’éteindre, qu’il est de mauvaise humeur et que vous ne savez pas pourquoi, dans la plupart des cas, c’est parce qu’il s’attend à ce que vous lui donniez ce dont il a besoin, même s’il ne vous en a pas parlé. Ce type de comportements provoque des frustrations majeures dans une relation parce qu’aucun d’entre vous ne peut lire dans les pensées de l’autre. Dans certains cas, votre partenaire fait en réalité son possible pour communiquer avec vous, sans y parvenir.

C’est parce que certaines personnes n’ont jamais appris l’importance d’une communication saine.

Qu’est-ce que la communication?

La communication est le transfert d’informations d’une source à une autre. Cela implique un expéditeur (un émetteur) et un destinataire (un récepteur). C’est l’expéditeur qui communique le message et c’est le destinataire qui le reçoit. L’acte de communication semble assez simple, mais de nombreux éléments peuvent l’affecter, dont notre culture, nos émotions, la méthode de communication, et parfois, notre posture… Ces éléments ont, bien évidemment, un impact du côté de l’émetteur comme de celui du récepteur.

Une mauvaise communication s’installe lorsque les partenaires ne s’écoutent pas et ne parlent pas à tour de rôle. De plus, la communication est rompue lorsque les protagonistes s’interrompent, s’insultent, s’étiquettent, se manquent de respect, crient, etc.

À savoir : On ne peut pas « ne pas communiquer ». On peut « mal communiquer » mais même le refus de parler est en soi un élément de communication.

La communication verbale

La communication verbale désigne l’utilisation des mots sous forme orale ou écrite.

Il y a trois éléments principaux à une expression efficace : les mots utilisés, la façon dont ils sont dits et la façon dont ils sont renforcés. Le discours comprend également le rythme et le ton de la voix.

Lorsque l’un des deux partenaires est silencieux, c’est souvent parce qu’il ne parvient pas à communiquer autrement dans l’instant.

La communication non verbale

Selon les experts, entre 70% et 93% de notre communication serait non verbale. En d’autres termes, ce que nous ne disons pas est plus important que ce que nous disons réellement.

Par exemple, vous demandez à votre partenaire s’il y a un problème.

Il vous répond que non, mais il a un air renfrogné. Vous comprenez automatiquement que quelque chose ne lui convient pas.

La communication non verbale concerne le langage corporel, ce qui comprend :

• La posture du corps
• Les gestes de la main
• Les mouvements de tête
• Les expressions faciales
• Les remuements : selon l’expert en marketing Jim Blythe, le fait de jouer avec des objets, de se ronger les ongles ou d’agiter la jambe est un comportement de déplacement. Ces gestes montrent comment vous vous sentez à l’intérieur et traduisent l’agacement, l’anxiété, l’énervement.
• La tonalité vocale

Votre partenaire peut ne pas communiquer verbalement, mais il communique par son langage corporel et par ses actions. Autrement dit, il ne suffit pas d’écouter ce qu’une personne dit pour la comprendre.

Les compétences en communication sont complexes, c’est pourquoi elles sont recherchées par les employeurs du monde entier. Communiquer clairement et efficacement est, en fait, très difficile.

Bonne nouvelle : Communiquer, ça s’apprend !

Devenez une auditrice active

Parfois, nous avons des difficultés à communiquer avec les gens parce que nous comprenons mal ce qu’ils disent. Si votre partenaire se ferme, c’est une des causes possibles.

L’écoute est tout aussi importante que l’expression du message : un message bien exprimé mais mal entendu ne sera jamais reçu et reconnu.

La bonne nouvelle est que vous pouvez améliorer vos compétences d’écoute grâce à l’écoute active. L’écoute active consiste non seulement à écouter attentivement le message verbal mais aussi à prêter attention à tous les éléments de communication permettant de mieux comprendre le message.

Voici quelques conseils pour améliorer vos aptitudes d’écoute active :

• Soyez attentive : Lorsque votre partenaire parle, donnez-lui toute votre attention. Si vous faites la vaisselle, séchez-vous les mains, tournez-vous et regardez-le. En résumé, cessez votre activité et concentrez-vous sur lui. Ne vous laissez pas distraire par vos pensées, regardez directement votre partenaire et, si vous êtes en public ou s’il y a d’autres personnes en arrière-plan, ignorez les conversations parallèles qui ont lieu.

• Ignorez votre dialogue interne : Vous ne pouvez pas écouter votre partenaire lorsque vous avez une conversation avec vous-même. Nous avons tous cette petite voix dans notre tête que nous écoutons, parfois plus que celle de notre partenaire. C’est particulièrement vrai si la conversation ne vous intéresse pas. Faites l’effort d’éteindre cette voix afin de donner à votre partenaire toute votre attention.

• Montrez que vous êtes à l’écoute : Utilisez les gestes et le langage corporel pour faire savoir à votre partenaire que vous êtes à l’écoute. Il peut s’agir de sourire, de hocher la tête à l’occasion et d’une posture ouverte. Faites en sorte de ne pas exagérer ces mouvements, particulièrement si la discussion est orageuse, des mouvements exagérés pourraient être interprétés comme sarcastiques, et vous n’essayez pas d’empirer les choses mais de les améliorer.

• Reformulez ce que dit votre interlocuteur : Pour vous assurer de comprendre correctement le message de votre partenaire, reformulez ce qu’il vient de dire. Commencez par dire quelque chose comme « Si je comprends bien, tu me dis que… » et reformulez ensuite ce qui a été dit.

• Posez des questions : Si vous n’êtes pas certaine de ce qu’il essaie de dire, posez des questions pour obtenir des précisions.

• Ne l’interrompez pas : Même si votre partenaire dit quelque chose que vous n’aimez pas, laissez-le finir de parler avant de répondre.

• Apportez une réponse appropriée : À moins que votre partenaire ne vous ait demandé conseil, n’en donnez pas. S’il ne vous dit pas ce qu’il veut que vous fassiez avec l’information, au début de la conversation, demandez-lui.

Pour améliorer votre communication, nous vous conseillons « Stable&Ancrée », le programme phare de Fanny Huleux.

Vais-je rencontrer l’homme de ma vie ? Est-il fait pour moi ? Suis-je amoureuse ? Le début d’une relation correspond généralement à un mélange explosif d’euphorie, d’attentes, d’emballement et d’impulsion. Mais au milieu de cette tornade émotionnelle, comment apprendre à connaître l’autre et définir s’il nous convient ?

Prendre le temps de connaître l’autre

Lorsqu’on entame une relation amoureuse, nous sommes partagés par l’envie de prendre son temps et l’impulsion de se lancer à cœur perdu dans cette nouvelle idylle.

Vous vous mettez tout d’un coup à vérifier votre téléphone toutes les cinq minutes dans l’espoir de recevoir un message ou encore mieux, un appel de cette personne que vous ne connaissiez même pas une semaine plus tôt. Vous avez des papillons dans le ventre en pensant à lui… Mais pourquoi tant d’excitation ? Pourquoi cet emballement à la seule mention de son nom ? L’explication est scientifiquement prouvée : le sentiment amoureux libère de la dopamine (cette même endorphine est sécrétée lorsqu’on pratique une activité physique) à l’origine de cette excitation. C’est ce stress qui déclenche une décharge d’adrénaline, qui chasse le sang de l’estomac et produit ces picotements au niveau du ventre.

Selon une étude réalisée par l’anthropologue Helen Fisher, la drogue et l’amour procurent le même sentiment de plaisir et activent des aires cérébrales de façon identique à l’alcool, au tabac ou d’autres substances addictives.

Lorsqu’une relation s’arrête, la dopamine disparaît et le même procédé de sevrage utilisé pour les drogues s’installe. Cela explique pourquoi certaines personnes sont en incapacité de rester seules. Elles n’arrivent tout simplement pas à faire face à cette chute de dopamine et le sevrage que cela entraîne.

Si vous entamez une relation amoureuse, prenez donc le temps de véritablement connaître l’autre au-delà de l’euphorie et l’excitation des débuts souvent très addictifs. Au fur et à mesure du temps, l’emballement s’estompe et la réalité vous fait face : derrière l’impulsion amoureuse, cette personne est-elle effectivement faite pour vous ?

Être claire avec soi-même

Pour la psychologue Elisabeth Couzon, connaître ses valeurs et savoir ce que l’on veut est essentiel pour démarrer une relation sur de bonnes bases. Vous devez vous demander ce qui est important pour vous et ce que vous désirez vraiment. En bref, vous devez être claire avec vous-même.

L’erreur la plus répandue consiste à ne pas se responsabiliser sur ses choix et attendre de l’autre qu’il réponde à ses propres peurs et besoins. Sauf que ce n’est pas son rôle. N’oubliez pas qu’une relation implique deux personnes qui ont généralement des objectifs et besoins différents. Or on a parfois tendance à projeter sur l’autre un rôle de parent et à se dire qu’il doit absolument prendre soin de nous et réagir sans délai à nos besoins. Mais l’autre n’est ni un parent, ni un enfant, mais bien un adulte à part entière. Finalement apprendre à connaître son partenaire au début d’une relation consiste à l’accepter tel qu’il est sans chercher à lui ajouter nos propres attentes et fardeaux.

Être à l’écoute

Vous en conviendrez, une fois la responsabilité de ses propres besoins engagée, cela laisse davantage de place à la découverte de l’autre, sans pression, attente, ni tension. Votre partenaire peut ainsi se dévoiler sans avoir forcément à rentrer dans vos cases.

De votre côté, vous n’avez plus à écouter l’autre en fonction de vous, c’est-à-dire à reporter chacun de ses mots sur vos propres maux. Au contraire, vous êtes totalement encline à porter votre attention sur cette personne qui vient d’entrer dans votre vie.

Être transparente sur ses attentes et inviter l’autre à faire de même

Même s’il est naturel de vouloir se montrer sous son meilleur jour, rester transparente et discuter de ses envies, ses valeurs et aspirations est essentiel pour commencer une relation sur le bon pied. Gommer certains traits de votre personnalité, envies ou aspirations n’est un service à rendre à personne.

En effet, le meilleur moyen d’obtenir un équilibre dans sa vie amoureuse et personnelle consiste à toujours être en mesure de répondre à aux questions suivantes : qui suis-je ? Quelles sont mes valeurs ?

Pour mieux vous connaître vous-même, définir vos valeurs et améliorer toutes vos relations, nous vous conseillons le programme « Stable & Ancrée », par Fanny Huleux.

Dans un couple, les limites sont incontournables et représentent des critères inviolables ou non négociables que les conjoints se doivent de respecter. Fidélité, relation longue distance, avoir un enfant ou non… Si certains critères sont plus largement répandus que d’autres au sein des couples, la nature de la limite varie quant à elle d’une personne à l’autre. Mais comment définir ce qui relève (pour vous) de l’acceptable ou de l’inacceptable en couple ? Voici quelques conseils pour le savoir.

Apprendre à se connaître

Se connaître est essentiel dans une relation de couple

Avant de définir les limites à établir dans son couple, encore faut-il se connaître soi-même. Il est important de savoir si le comportement que nous adoptons est en accord ou non avec nos valeurs. Ne pas partir de ce postulat reviendrait à nier son identité. Posez-vous la question : sur quoi vous basez-vous pour fixer les limites dans votre couple ?

Chercher à se connaître est donc loin d’être une aspiration narcissique. Il s’agit en réalité de prendre conscience de soi et de comprendre quelles sont nos valeurs, besoins, qualités, faiblesses, etc. Ce travail permet l’alignement à soi-même, et ce dans tous les domaines de sa vie.

Et sur ce point, une chose est certaine, la connaissance de soi n’est pas innée. Apprendre à se connaître nécessite un véritable travail d’introspection et ce tout au long de sa vie. Entre 18 ans et 40 ans par exemple, vos envies changent et vos objectifs évoluent. L’exercice consiste donc à s’interroger durant chacune des étapes de notre vie.

Comment réussir à se connaître ?

Vous l’aurez compris, apprendre à se connaître est un véritable travail d’introspection. Et comme la tâche est loin d’être aisée, nous vous aidons avec quelques idées d’exercices :

• S’observer : si on ne s’écoute pas et que la porte reste fermée trop longtemps, on en devient incapable de définir ce que l’on veut, qui nous sommes et quelles sont nos valeurs. Il va dans ce cas falloir redoubler d’attention pour déterminer ce qui dépend de nos propres envies et les distinguer de celles de votre conjoint. Une fois ces brèches entrouvertes, surtout ne les laissez pas de côté et saisissez l’opportunité de les explorer. Cet exercice vous permettra de vous retrouver, mais également de mieux vivre en couple et de fixer vos propres limites.

• Se poser les bonnes questions : prenez une feuille et un stylo et listez ce qui selon vous relève de vos besoins, valeurs, peurs, rêves et aspirations. En couple on peut parfois passer plus de temps à vouloir changer l’autre plutôt qu’à se comprendre soi-même.

« Lorsque vous dites oui, assurez-vous que vous ne dites pas non à vous-même. »

Paulo Coelho.

Connaître ses propres limites

Bien évidemment une fois que l’on se connaît, savoir quelles sont ses limites dans un couple devient presque un jeu d’enfant ! Vous êtes apte à discuter de ce qui vous fait souffrir avec l’autre sans vous juger ou vous réprimander. Parler de ce qui est acceptable ou inacceptable à vos yeux, c’est avant tout communiquer avec votre conjoint, sans violence, sur vos peurs et ce que vous considérez comme limite.

Et la dépendance affective dans tout ça ?

Selon la revue médicale de Liège, la dépendance affective correspond à une détresse émotionnelle, une faible estime de soi ainsi qu’un besoin de se rassurer qui se traduit par une dépendance totale à une autre personne.

Toutefois, la dépendance affective n’est en soi pas une pathologie. Nous avons tous besoin d’affection dans nos vies, c’est tout à fait normal. On parle de dépendance affective uniquement quand cette dernière fait souffrir. Elle devient néfaste lorsque la vie d’une personne dépend intégralement de celle d’une autre. Dans ce cas, notre bonheur dépend essentiellement de l’autre et fait naître des rapports de dominance dans le couple.

De façon générale, un enfant qui a vécu dans un environnement bienveillant a une dépendance affective plutôt souple. La personne aura ce besoin d’être aimé sans pour autant se sentir perdu dès les premiers signes de non-amour. En revanche, un enfant qui n’a pas assez reçu d’amour va rapidement être en demande sur le plan affectif.

Ne pas s’imposer de limites par peur de blesser l’autre ou par méconnaissance de soi peut donc devenir une importante problématique pour vous, mais également pour votre couple.

« Oser poser des limites, c’est avoir le courage de s’aimer même quand on risque de décevoir les autres. »

Brené Brown

La résolution du conflit ne tient donc pas au fait de ne pas fixer de limites, mais plutôt d’apprendre à les gérer à deux. Les disputes et désaccords peuvent renforcer un couple lorsque chacun est consciemment prêt à accepter la différence de point de vue de son partenaire. Acceptable ou inacceptable, le tout est d’en parler.

Pour connaître vos valeurs et vos besoins, ce qui est essentiel pour une relation de couple épanouissante et saine, nous vous conseillons le programme « Stable & Ancrée », par Fanny Huleux (cliquez sur la bannière!) et pour commencer à poser vos limites, nous vous conseillons la session d’EFT ICI.