Les blessures transgénérationnelles ont été observées par de nombreux thérapeutes, dans le suivi de patients qui souffrent et qui ne trouvent pas la cause de leur mal-être. La psychologue et psychothérapeute systémicienne Florence Calicis met en lumière l’absence d’événements traumatiques majeurs dans la vie de ces patients, alors qu’ils en ont tous les signes. D’après elle, cela est dû au fait que les enfants sont des éponges, qui captent les tensions et les souffrances de leur entourage. Ces souffrances, liées à des événements passés ou actuels, restent pour eux dans leur mémoire et les amènent à développer des comportements qui sont parfois de l’ordre du trouble post-traumatique.

En 1995, Edith Tilmans, psychologue et psychothérapeute, crée le modèle de transmission transgénérationnelle des traumatismes. Elle explique via ce modèle comment un enfant prend pour lui une souffrance qui ne lui appartient pas, mais dont il révèle la persistance. Découvrez, dans cet article, quand et comment se développent les blessures transgénérationnelles.

Quand se développent les blessures transgénérationnelles ?

K.Stettbacher, psychothérapeute, explique, en 1991, le concept de résonance émotionnelle d’une génération à une autre. En effet, lorsqu’une situation actuelle rappelle un traumatisme non résolu, plus ou moins refoulé, en rapport à l’enfance, une énergie psychique particulière se dégage. Cela peut provoquer de l’incompréhension de la part de l’entourage, et notamment de l’enfant qui intègre que cette situation peut être problématique. C’est ainsi que naissent les blessures transgénérationnelles. Durant l’enfance, les mimétismes sont particulièrement intégrés, développés et cultivés par l’enfant. Il a tendance à copier ce qu’il voit, ainsi que les émotions des adultes qui l’entourent. Les blessures transgénérationnelles n’ont pas besoin d’être répétées pour être absorbées par l’enfant, car il y a de la place dans sa psyché pour développer ce genre de blessures.

Par exemple : une jeune femme regarde un film avec son fils. Une scène lui rappelle un traumatisme de son enfance. Elle se redresse imperceptiblement, serre les mâchoires, dégage quelque chose de l’ordre de la peur. L’enfant ne comprend pas, sa mère ne dit rien, alors il intériorise et comprend que cette scène doit provoquer ce type de réaction. Il ne s’en souviendra pas, une fois adulte, mais certains de ces choix seront conditionnés par ce moment.

Comment se développent les blessures transgénérationnelles ?

Selon G. Ausloos, pédopsychiatre, il existe un processus dit de sélection et d’amplification. Quand l’enfant trouve son parent étrange ou qu’il comprend que quelque chose de bizarre vient de se passer, il ressent de l’insécurité. Cette insécurité le pousse à répéter ce comportement et à l’amplifier, en espérant que cela lui permette de comprendre. Ce comportement banal suscitera probablement une réaction chez son parent. Cette réaction est le déclencheur d’une répétition de ce comportement. En effet, l’enfant comprend que son parent réagit, et continue donc de faire vibrer cette corde sensible en lui.

Les blessures transgénérationnelles se transmettent aux enfants et, si elles ne sont pas soignées, se transmettront également à leurs propres enfants. Il arrive souvent que des personnes consultent en psychothérapie en n’ayant vécu aucun traumatisme mais en en ayant les symptômes.

D’après Isabelle Mansuy, neurogénéticienne à l’université de Zürich, les effets de l’environnement sur les mécanismes biologiques, notamment au niveau du cerveau, sont étonnants. Pour elle, nos gènes se modifient au fur et à mesure des générations, à cause de facteurs environnementaux, de notre vie, de notre comportement, de notre physiologie, etc.

Pour dépasser ces blessures transgénérationnelles et les soigner, une prise de conscience de ces blessures est nécessaire tout comme une thérapie adaptée et spécifique. Il est possible de briser le cercle des blessures transgénérationnelles, à condition de pouvoir les identifier.

L’approche holistique et systémique de Fanny Huleux permet de dépasser blocages et traumatismes. Nous vous conseillons le programme “Stable&Ancré·e” qui vous permettra de redonner du sens à votre vie et de guérir les blessures du passé. Pour vous inscrire sur la liste d’attente, cliquez sur la bannière!

Les traumatismes familiaux sont des souffrances intrafamiliales, qui peuvent être transgénérationnelles. Ces souffrances, parfois enfouies ou cachées, sont différentes d’une personne à une autre, mais constituent le trauma familial. Au sein d’une même famille, les traumas communs, dont ses membres sont victimes, peuvent endommager le système familial, voire remettre en cause les valeurs et mœurs du groupe. Comment certaines pathologies peuvent-elles être reliées aux traumas familiaux ? Qu’est-ce que les traumas familiaux et comment se manifestent-ils ?

Le trauma familial, c’est quoi ?

Dans son ouvrage Les familles qui ont la tête à l’envers, revivre après un traumatisme familial, Robert Neuburger, psychiatre et psychothérapeute de famille, définit le traumatisme comme une trace, une conséquence d’un choc, isolé ou répété, volontaire ou non.

Un trauma n’étant pas une violence, mais le produit d’une violence. Pour lui, est traumatisant le fait de ne pas avoir été respecté dans son intégrité, dans son intimité, dans son corps, ses convictions ou son droit à l’existence.

Les mythes familiaux : quel rôle dans la construction des traumas familiaux ?

Dans le langage des thérapeutes, on parle de mythes familiaux pour désigner l’ensemble des règles, valeurs, mœurs, et spécificités de la famille. Dans les mythes familiaux, il existe trois sortes de signifiants :

• ceux qui indiquent le destin individuel : ce qu’on doit devenir quand on fait partie d’une famille
• ceux qui indiquent comment on doit se comporter vis-à-vis des autres membres du groupe familial
• ceux qui signalent comment penser et comment agir face aux autres, étrangers au groupe

L’existence de ces mythes familiaux sert à faciliter la greffe nécessaire entre deux personnes qui fondent une famille, chacun apportant ce qu’il a reçu de ses propres mythes : normes, valeurs, idéaux…

Le traumatisme familial est la conséquence d’une atteinte à la dignité d’un groupe familial. La dignité est comprise comme le droit à la famille d’exister aux yeux de la société et de la famille élargie. Ainsi, elle inclut le droit d’exercer une forme de souveraineté sur un territoire d’intimité familiale. La famille gère son existence comme elle le souhaite, pour autant que les lois et les mythes soient respectés.

Les attaques portées au mythe de la famille entraînent un empêchement du fonctionnement des mécanismes réparateurs, présents dans la famille. On voit alors apparaître une pathologisation des uns et des autres. Le trauma touche la partie mythique du groupe, celle qui donne vie, qui permet d’exister ou justifie son existence. C’est pourquoi il est souvent si profond et parfois même transgénérationnel.

Une situation traumatique, c’est quoi ?

Les situations traumatiques ne sont pas forcément des génocides, des viols, des crimes ou des incestes. Les faillites, les licenciements, les injustices, les divorces, les abandons ou les humiliations peuvent aussi devenir l’objet de traumatismes… Il n’existe pas de rapport nécessaire entre la violence et la gravité d’un événement et son impact sur le groupe familial.

Prenons l’exemple d’une famille de trois enfants, s’entraînant assidûment au hockey pendant plusieurs années, partageant cette passion commune et voyageant ensemble grâce à ce sport. Lorsque le coach de l’équipe change, ils sont forcés de quitter le club. Suite à cet arrêt du hockey, le père de famille fait une dépression.

Pourquoi ? En commençant une thérapie, il se rend compte qu’il a toujours voulu une famille unie et solidaire, à cause du décès de ses parents lorsqu’il était enfant. La perte de ce sport qui unissait la famille a été difficile pour lui et peut être considérée comme un trauma familial.

Il existe deux types de traumas familiaux :

• Le trauma interne à la famille :
  • Quelqu’un a failli, transgressé les mythes : abus sexuel, délit, meurtre ou simple effraction à la loi morale comme mésalliance, adultère, divorce…
• Le trauma externe à la famille :
  • Vol, abus de confiance, escroquerie, viol, accident, faute médicale, catastrophe naturelle, racisme, xénophobie, persécutions, guerres, expatriations, assassinats…

Cependant, il faut noter qu’une catastrophe n’entraîne pas forcément un trauma, mais peut renforcer l’unité de la famille.

Les traumas familiaux sont parfois à l’origine de nombreux blocages dans votre vie. Il est important de travailler à transformer ses traumas, pour casser la chaîne et ne pas entraîner de blessures transgénérationnelles.

Si vous avez besoin d’accompagnement dans cette démarche, nous vous conseillons le programme « Stable & Ancré·e », par Fanny Huleux.

Pour Pascal Couderc, psychanalyste, les repas de famille sont généralement un lieu de tension. Chacun peut se souvenir d’un repas de famille qui se termine en dispute ou de ce sentiment de lassitude lorsque notre grand-oncle monopolise (encore !) la discussion avec de grands discours qui sont à l’opposé de nos valeurs.

Selon un sondage mené par l’Ipsos en 2014, 40 % des Français appréhendent de se fâcher avec leur famille lors des fêtes de fin d’année.

Pourquoi les familles se déchirent-elles lors des repas de famille, et comment éviter les débordements et les règlements de compte ?

Un sentiment d’obligation

Pour le psychanalyste et psychologue clinicien Pascal Couderc, les repas de famille sont souvent tendus, car ils sont rendus obligatoires par le caractère familial imposé. On doit venir, pour faire plaisir, répondre présent, mais pas forcément avec plaisir pour tous.

Ces obligations familiales constituent l’identité d’une personne, l’histoire d’une famille, et les discussions tournent souvent autour de sujets que l’on peut théoriquement aborder en famille et sans tabou. Mais il est possible que la table soit remplie d’adultes qui ne partagent pas les mêmes valeurs et les mêmes idéaux. Parfois, il se peut même que de vieilles rancœurs ou disputes viennent enrober le tout…

Éliminer les éléments déclencheurs et les sujets délicats

Les éléments déclencheurs d’une dispute lors d’un repas de famille sont variés, de la vieille blessure non refermée, aux reproches non-dits, en passant par l’élection présidentielle ou le salaire des uns et des autres.

Pour Pascal Couderc, il vaut mieux considérer les repas de famille comme des réunions d’actualisation des tensions familiales, plutôt que comme un lieu agréable de retrouvailles.

Pour éviter les tensions, on essaye de placer les personnes qui s’entendent bien ensemble, de parler de choses simples et de désamorcer les bombes à d’autres moments de l’année, lorsque la situation est apaisée.

Pour Catherine Audibert, psychologue clinicienne, les réunions familiales révèlent ce qu’on ne voyait que trop bien auparavant : les injustices, les querelles d’égo, les haines enfouies, les humiliations… Ces conflits existent depuis toujours, mais sont renforcés par la présence complète de la famille à table, comme autrefois.

Les liens familiaux restent identiques malgré les années, c’est pourquoi on se sent souvent considéré comme un enfant lorsque l’on rend visite à nos parents, même si nous sommes adultes depuis bien longtemps. Cette configuration est normale, mais peut s’avérer inconfortable, car on change et on évolue au fil du temps. Il est alors primordial de savoir dire non (lire notre article ICI) et de pouvoir se montrer tels que nous sommes en tant qu’adultes épanouis.

L’amour au centre de tout

Selon Anne-Marie Sudry, psychanalyste et auteure de Chouchou ou malaimé, si les familles éclatent, c’est parce que l’amour présent est passionnel, très fort et donc très explosif. En effet, les réactions sont souvent plus vives, plus intenses qu’avec des collègues ou des amis. De plus, ce qui se joue est également bien plus important : si on perd l’amour de sa famille, que nous reste-t-il ? De la famille est attendue la reconnaissance, la fierté, et un regard aimant : ce qui crée de nombreuses frustrations et colères de la part de ceux qui ne retrouvent pas ces sentiments chez leurs proches. La famille est le premier lieu où l’on apprend l’amour, mais aussi la déception, la peur et la souffrance. Nicole Prieur, philosophe, part du postulat que chaque mot ou attitude de l’un de nos proches nous renvoie à notre place et à notre rôle. Il est donc parfaitement normal que les rancœurs ressurgissent au moment des repas de famille.

Pour survivre à un repas de famille, il convient donc de prendre de la hauteur et du recul, de ne pas prendre les choses personnellement, de savoir dévier la conversation vers quelque chose de plus positif lorsqu’on sent la tempête arriver, et également de penser que tout cela est régi par l’amour et la peine… et non par la haine.

Vous avez du mal à gérer vos émotions? Nous vous conseillons la plateforme de remise en forme de l’esprit « Ma routine miracles », par Fanny Huleux.

Lors d’un conflit avec une connaissance ou une personne que l’on aime, comment réagir sans se laisser emporter par ses émotions ? Si vous ressentez de l’irritation ou des sentiments négatifs, c’est parce qu’il est courant dans ce type de situation de prendre les choses personnellement, de penser que le problème vient de soi ou que la personne qui s’oppose à nos idées agit contre nous. Voir les choses sous un autre angle, moins subjectif, permet d’apaiser les tensions.

La personnalisation, une distorsion cognitive fréquente

D’après Aaron T. Beck, psychiatre américain et pionnier de la psychothérapie cognitivo-comportementale, la personnalisation est une distorsion cognitive (ou erreur systématique de pensée) qui apparaît surtout chez les personnes à tendance anxieuse. La personnalisation, c’est penser à tort être responsable d’événements fâcheux et penser que ce que les autres font est lié à soi. Elle peut être accompagnée de honte et de culpabilité.

Cette tendance à interpréter l’environnement est néfaste et entretient un mal-être général.

Pour dépasser cette distorsion cognitive fréquente, il convient de chercher des contre-arguments aux croyances limitantes principales.

Les actes et paroles d’autrui font partie de sa propre réalité

Lors d’un conflit déclaré, ou que l’on souhaite l’éviter, il convient d’effectuer un pas de recul et de regarder la situation d’un point de vue extérieur. Même si ce n’est pas facile à faire sur le moment, plus vous mettrez ce conseil en pratique et plus cela vous paraîtra naturel. Dans son ouvrage très connu sur les Quatre Accords Toltèques, Don Miguel Ruiz, neurochirurgien et chaman, explique qu’il est important de ne pas faire une affaire personnelle de ce qui est dit ou fait au cours d’un conflit. En effet, les paroles et les actes de l’interlocuteur ne sont souvent que le reflet de sa propre réalité, tout comme vos réactions et vos actes sont le reflet de la vôtre. Les réactions sont très souvent biaisées par une mauvaise interprétation, un malentendu, ou alors aggravées par les émotions très fortes ressenties par les deux protagonistes. Pour désamorcer le conflit et sortir de la dispute, il est primordial de comprendre que les actions et les paroles de l’autre sont en réalité dirigées par ses ressentis et opinions et non pas contre vous.

Les déclencheurs de l’agressivité

Pour adapter votre attitude à celle de votre interlocuteur et désamorcer le conflit, prenez en compte ce que ressent votre interlocuteur et ce qui déclenche son agressivité. Latifa Gallo, dans « Les 50 règles d’or de la gestion de conflits » (Éditions Larousse) en dénombre trois : la frustration (sensation d’injustice parce que l’on se sent privé de quelque chose que l’on estime nous être dû), l’angoisse (liée à la peur de l’inconnu) et la non-reconnaissance (l’agressivité devient ainsi l’occasion d’attirer l’attention sur soi).

Reconnaître ce qui motive votre agressivité ou celle de la personne qui entre en conflit avec vous peut permettre de désamorcer la situation : plutôt que de faire valoir votre position à tout prix, vous comprendre et tenter de comprendre l’autre est un pas vers une discussion calme.

Rester ouvert·e d’esprit et bienveillant·e

Il ne s’agit pas là de trouver des excuses à des comportements qui ne vous conviennent pas mais simplement de pouvoir arrêter le conflit avant qu’il ne s’aggrave et de prendre le temps de discuter plus tard au calme, à tête reposée, avec la personne en question.

Pour se détacher de la colère lors d’une dispute, veillez à prendre du recul et à vous demander quelle est l’importance de ce conflit. Avez-vous vraiment besoin d’accorder de l’importance à cette dispute ? Avez-vous intérêt à poursuivre cette conversation ? Ces questions permettront d’apaiser votre mental et de ne pas laisser le conflit prendre des proportions préjudiciables à tous.

Pour améliorer ses relations à l’autre, mieux gérer les conflits et cesser de prendre personnellement les réflexions d’autrui, il est essentiel de travailler sur soi, de comprendre ce qui les déclenche et de prendre du recul. Si certaines personnes font une affaire personnelle des disputes, c’est parce qu’elles prennent pour vérité ou pour injustice ce qui n’est que perception. En réalité, chaque parole n’est qu’interprétation, qu’il convient de mesurer avant d’y accorder de l’importance.

Pour aller plus loin sur ce thème, nous vous conseillons de lire notre article « Mille millions de mille sabords ou les bienfaits de la colère » ICI.

Pour apprendre à gérer vos émotions, nous vous conseillons le programme « Stable&Ancrée », par Fanny Huleux.

Si les colères de roman, de BD ou de cinéma nous font sourire et rendent certains personnages particulièrement attachants, il n’en est pas toujours de même dans la réalité. Les irascibles nous exaspèrent et les manifestations colériques nous apparaissent bien souvent comme un manque de savoir-vivre et de maîtrise de soi. Dans une société qui tend à édulcorer ses propos, la manifestation de cette émotion a-t-elle encore sa place ? Et comment exprimer une « saine » colère ?

La colère du capitaine Haddock ou le paradoxe des émotions fictionnelles

Même si nous savons que les personnages de notre série préférée n’existent pas, nous pleurons lorsqu’ils meurent, rions de leurs travers ou sommes en colère contre les malotrus qui leur manquent de respect… Mais la colère éprouvée depuis notre canapé est-elle une véritable émotion ? Et pourquoi admirons-nous chez eux cette capacité à clamer haut et fort une opposition que nous condamnerions dans la réalité ?

Selon certains philosophes, cette émotion proviendrait d’une incohérence momentanée : nous sommes absorbés par ce qui se passe sous nos yeux, ou ce que nous lisons, au point d’échapper un court instant à la réalité.

Selon le philosophe américain Kendall Walton, c’est notre imagination, toujours sollicitée en présence d’une œuvre de fiction, qui mettrait nos croyances sur pause pendant l’immersion dans la fiction.

Quoi qu’il en soit, ces émotions diffèrent de celles que nous vivons au quotidien car elles n’enclenchent pas les actions qui leur sont habituellement associées. Nous ne nous précipitons pas sur l’écran pour corriger ou calmer ce personnage qui s’en prend à une fillette, par exemple. En revanche, la fiction nous donne des indications sur nous-mêmes en nous plaçant dans l’émotion que nous ressentirions dans la même situation.

Quand à savoir pourquoi nous admirons ou nous nous attachons à un personnage aussi haut en couleur et irascible que le capitaine Haddock, eh, bien, il ne fait de mal à personne, n’est-ce pas ? Et peut-être que nous aimerions, comme lui, de temps en temps nous livrer totalement à une colère libératrice, pousser quelques jurons bien sentis ou invectiver le malheureux qui a eu l’audace de nous déplaire.

L’expression de la colère

Lorsque nous parlons du capitaine Haddock, personnage qui ne fait de mal à personne en s’emportant comme il le fait dans une fiction, nous touchons un point important : dans la réalité, la colère touche et blesse l’entourage si elle est mal exprimée et elle est souvent perçue comme une émotion négative.

Elle est pourtant l’émotion la plus énergisante, celle qui nous pousse à changer les choses qui nous semblent injustes et est ainsi vecteur de progrès. Ainsi, les colères de l’Abbé Pierre ont amené des élans de fraternité et la colère des femmes au XXème siècle a abouti au droit de vote, de contraception, etc.

Exprimée avec modération et respect pour l’entourage, elle permet, selon Latifa Gallo (« Les 50 règles d’or de la gestion de conflits », Larousse), de poser des limites dans nos relations, afin d’être respectés et de nous accorder une juste valeur. Exprimer sa colère permet ainsi de devenir acteur de sa vie relationnelle plutôt que de la subir. De plus, la colère intériorisée, étouffée, finit par sortir de façon ni maîtrisée ni parfois même appropriée ou proportionnelle à ce qu’il vient de se passer. Pour l’auteur, la colère est sans doute « l’émotion la plus difficile à apprivoiser car elle procure le plus de satisfaction intérieure. Elle déclenche un monologue intérieur qui plonge dans l’autosatisfaction, puisque sous son emprise, un individu est persuadé d’avoir raison ».

La notion de modération et de respect est ici essentielle ; il s’agit d’en faire un usage constructif et non de se livrer à la violence ; il est donc nécessaire de dissocier l’expression d’une émotion et le passage à un acte regrettable : l’une est légitime, l’autre ne l’est pas. On oublie donc les injures pittoresques du capitaine Haddock pour exprimer calmement sa colère en utilisant la première personne du singulier : « Je ressens de la colère parce que… » remplacera utilement « Bande d’ectoplasmes de tonnerre de Brest ! ».

Vous ne parvenez pas à gérer vos émotions et vos colères sont mémorables? Nous vous conseillons le programme « Stable&Ancrée », par Fanny Huleux. Cliquez sur la bannière pour plus d’informations.