Une semaine en dents de scie ! Certains jours ont été douloureux, toujours à cause de mon ex-mari et malgré lui car c’est moi qui me fais des films et qui me fais du mal toute seule… Et puis, la situation confinement m’a un peu plus pesée cette semaine. 

Les jours « sans » impactent tous les domaines de ma vie, ma vie de femme, ma vie de mère, et même mon projet professionnel. 

Pourquoi, je fais cela ? 

Qu’est-ce que j’essaye de me prouver ? 

Si je n’ai personne avec qui partager ma réussite dans ce domaine (car je me vois tout de même réussir 😊), à quoi bon le faire ? 

Il n’y aura que ça dans ma vie, je vais travailler de chez moi, je vais faire des massages de chez moi, je ne vois pas de lumière… 

Mais les jours passent et ne se ressemblent pas, Dieu merci, et, en cette fin de semaine, j’ai réalisé des petites choses, aussi bien sur le plan du développement personnel, que vis-à-vis du lancement de mon activité de massage : j’ai finalisé mon logo, créé une ébauche de page Instagram, contacté une graphiste pour faire des cartes de visite, créé une adresse mail et une ligne de téléphone dédiée… (Il me reste le plus dur faire : ma carte de soins/fixer mes prix et faire mon 1er mailing…)

J’ai installé un petit autel dans ma chambre avec bougies, couverture et tapis de yoga pour méditer et m’étirer tous les matins, fait deux exercices de Fanny (travailler sur l’incarnation et sur le board de feedbacks) et retrouvé mes copines Biches lors de la conférence du dimanche matin. 

Ça m’a fait du bien ! 

Je sais que l’amélioration de mon bien-être va passer par plus de routines. Alors je me fixe ce gros objectif pour la semaine à venir : je vais me lever à une heure régulière (7h30), faire ma méditation du jour, intégrer une séance d’EFT au moins une fois par semaine pour commencer, faire quelques étirements et, selon mon temps libre, du yoga, yoga du visage, ou une autre activité physique, prendre ma douche froide, écrire dans ma routine miraculeuse. Je vais faire cela tous les jours de la semaine qui vient et noter les changements dans mon ressenti, mon bien-être. Je vous tiens au courant !

Et penser à me célébrer !!! Ça ne vient pas du tout naturellement mais je vais essayer 😊

Waouh, aujourd’hui, je me suis félicitée pour la 1ère fois spontanément et à voix haute. 

J’étais contente de moi ! 

Je me suis levée tôt, j’ai bossé pour mon emploi de salariée à plein temps toute la matinée, j’ai fait un plein au supermarché car je récupère mes enfants ce soir après quinze jours d’absence (je peux vous dire qu’à vingt et vingt-deux ans, ça ne mange pas que des salades, ces p’tites bêtes), j’ai bossé sur la com de mon auto-entreprise, j’ai cuisiné et j’ai accueilli un ami qui venait pour un massage du dos. Je pense avoir donné un des meilleurs massages depuis que j’exerce. Je me suis régalée, j’étais concentrée, limite dans un état méditatif, j’ai dansé autour de ma table (le massage est une chorégraphie) et laissé libre cours à mon imagination et à mes mains. Ça vaut bien des auto-congratulations, non ?

J’ai compris que l’action était la clé de tout et j’arrive à me mettre en action consciemment. Quelle satisfaction quand j’avance. Cela reste irrégulier mais je ne lâche pas l’affaire. 

Il est vrai qu’il y a quelques jours, je n’en menais pas large. J’ai en effet déjeuné avec mon ex-mari pour les vingt ans de notre fils. J’avais proposé ce déjeuner tous les quatre, comme nous l’avions déjà fait, il y a deux ans, pour notre fils aîné au restaurant. Cette fois-ci, pas de restaurant, le déjeuner se passe chez lui. Chez lui, où je n’ai mis les pieds que deux fois en six ans… Je pense être prête à vivre ça mais ça ne se passe pas aussi bien que prévu. 

Au début, tout va bien mais au fur et à mesure de la discussion, durant laquelle il me parle de sa nouvelle vie, qu’il évoque la femme qu’il voit depuis plusieurs mois, qu’il a présentée aux garçons et avec laquelle ça a l’air de bien marcher, mon cœur se serre à l’intérieur de ma poitrine. Je suis envahie par la tristesse et la nostalgie, je prends sur moi pour ne rien montrer et le déjeuner terminé, je pars en laissant tout ce petit monde. 

J’ai envie de chialer ! Je m’en veux de réagir comme cela après six ans de séparation. Je me dis que j’ai encore un peu de chemin à faire. Je n’aime pas ces rechutes… Je n’aime pas ce sentiment de jalousie primaire. Tout cela pour dire que ce n’est pas encore gagné et que le passé a encore de l’emprise sur moi. Heureusement, avec le temps et tout le travail que je fais sur moi en général et avec Fanny en particulier, ces moments sont moins fréquents et ces coups de blues sont plus vite balayés. Le lendemain, ça allait déjà mieux mais je me saoule toute seule avec ce passé…

Trois mois que je suis le programme « Libre & Heureuse » ! C’est le moment de faire un bilan :

Tout d’abord, je n’ai pas vu passer ces trois mois.

Déjà trois mois de ce programme, le temps passe vite et je prends conscience que je dois me mettre plus en ACTION si je veux pouvoir bénéficier de tout cet accompagnement. Fanny nous le répète souvent, l’action c’est la clé, le meilleur remède ! Elle l’a encore dit au live de ce matin. 

Qu’est-ce que je retiens de ces trois mois ?

J’ai eu des prises de conscience : 

J’ai du mal à avoir une vision claire des choses, à savoir ce que je veux vraiment dans tous les domaines de ma vie. J’ai des idées, des envies mais quand il s’agit de les définir précisément c’est plus dur, je ne suis pas assez précise, je n’arrive pas à me projeter clairement. 

J’ai du mal à me concentrer, je papillonne, je rêvasse, je laisse le petit vélo trotter dans ma tête. J’ai tendance à contempler ma vie, plutôt que de la vivre. Bon, ça, je le savais déjà.

Je ne fais pas tous les exercices, je les fais parfois de façon superficielle, parfois de façon plus investie et concentrée, quelquefois pas du tout… C’est un peu aléatoire, et j’aimerais plus de régularité et de concentration. Je manque de « discipline » même si j’ai introduit de la méditation quotidienne et un peu d’EFT dans ma semaine.

J’ai compris que j’ai un vrai problème de lâcher prise, je ne m’en rendais pas vraiment compte avant, mais là c’est quelque chose qui ressort de façon assez récurrente et qui m’empêche de me connecter à mon moi intérieur, à mon cœur, à mon corps. Je suis trop dans le mental, pas assez dans le ressenti. Ça m’embête, faut que je bosse là-dessus ! C’est sans doute cela qui m’a le plus interpellée car j’aspire à être plus alignée, plus ancrée, plus vraie, plus connectée. 

Cela étant, les choses avancent du côté de mon activité de massage, pas aussi vite que j’aimerais mais j’en prends la responsabilité. J’attends que tout soit parfait avant de me lancer, alors je peux attendre longtemps…

Je travaille aussi sur la gratitude et sur la bienveillance vis-à-vis de moi. En revanche, je ne sais pas me féliciter, je ne le fais jamais, cela ne me vient même pas à l’esprit ☹ ; À creuser…